3 Tips om uit het conflict te stappen met de andere ouder

De beweging die je relatie maakt na een scheiding is de transitie van partners naar ex-partners, en uiteindelijk naar ouders van je kind. Die laatste stap van ex-partners naar ouders is superbelangrijk en je wilt voorkomen dat je in een conflict belandt. Kinderen willen maar één ding, dat hun ouders hun ouders blijven en samen op een harmonieuze manier met elkaar omgaan. Zij hebben nooit gevraagd om een scheiding en al helemaal niet om ouders die ruzie (blijven) maken…

Tip 1. Neutraliseer de emoties die je in de weg zitten.

Emoties bepalen voor meer dan 50% de boodschappen die we naar elkaar uitzenden. Uit onderzoek door deskundigen is gebleken dat slechts 7% van de boodschap bestaat uit de letterlijke tekst die we uitspreken, de rest wordt bepaald door lichaamstaal, intonatie en emotie. Tijdens en na de scheiding heb je veel negatieve emoties naar je ex, dat is heel begrijpelijk. Toch zorgen deze negatieve emoties er juist voor dat kleine irritaties snel kunnen escaleren in conflicten en voor je het weet worden je kinderen daar de dupe van. Kinderen zijn sowieso heel gevoelig voor de ondertoon van boodschappen die jullie naar elkaar uitzenden. Zorg er dus voor dat je negatieve emoties niet de omgangsrelatie met je ex bepalen.

Tip 2. Communiceer niet in de allergie van je ex.

Jullie hebben beiden een bepaalde stijl waarin jullie met elkaar communiceren. Daar is niets mis mee en tijdens de relatie zorgde dit ook voor niet al teveel problemen omdat jullie elkaar het voordeel van de twijfel gaven en elkaar wat gunde. Dit ligt tijdens en na de scheiding helaas anders. Het verschil in communicatiestijl kan er dan juist voor zorgen dat jullie in elkaars allergie communiceren en dit is een warme voedingsbodem voor conflict. Jij denkt dat je goed bezig bent en duidelijk communiceert met je ex, maar daar denkt je ex vast heel anders over. Voor jou is het normaal om het zo te zeggen, maar de ander voelt zich niet begrepen en zal dus sneller in de weerstand schieten waardoor je niet krijgt wat je wilt. Zorg er dus voor dat je niet communiceert in de allergie van de ander.

Tip 3. Zorg dat je zo snel mogelijk uit het conflict kunt stappen.                                         

Soms zorgen de negatieve emoties en slechte communicatie ervoor dat jullie in een conflict belanden waar je niet meer uit kunt stappen en wat dreigt te escaleren. Dit is echt schadelijk voor je kinderen. Omdat je vaak niet meer rechtstreeks praat met je ex ga je, onbewust, via je kinderen communiceren en kinderen hebben daar veel last van. Zelfs een onschuldige vraag als; ‘Hoe was het bij je vader/moeder’, krijgt voor je kinderen dan een bepaalde lading. Ze weten niet goed meer wat ze wel of niet mogen zeggen en worstelen met loyaliteitsgevoelens naar jullie beiden. Dit is niet wat je wilt. Letterlijk komen de kinderen tussen jullie beiden in te staan. Bij een conflict ontstaan altijd twee partijen die tegenover elkaar staan in plaats van naast elkaar. Zorg er dus voor dat je bewust communiceert om niet  in een conflict te belanden of dat je er zo snel mogelijk weer uitstapt.

 

 Hoe zorg ik ervoor dat de band tussen mijn dochter en haar vader verbetert?

Moeder; ‘onze puberdochter is al heel lang boos, en niet zo’n klein beetje ook’ :

“Ik kan er niet over uit wat papa ons heeft aangedaan. Van de ene op de andere dag zeggen dat hij niet meer thuis komt en ergens anders gaan wonen, en wel met zijn nieuwe vriendin! Dan is het toch duidelijk dat hij niet meer van mij houdt! Ik wil hem voorlopig niet meer zien…’

Mijn broertje van 8 gaat er nog doodleuk heen, ik snap er niks van!”

 

Pubers hebben het maar zwaar met de scheiding van hun ouders. Het puberbrein is aan het ontwikkelen. De emoties winnen het van het verstand, met alle gevolgen van dien.

 

Slachtoffer en dader

Sommige pubers wijzen een dader aan, degene die de oorzaak van alles is, en een slachtoffer, degene die er niets aan kan doen. De ontwikkeling van het brein zorgt ervoor dat pubers gaan polariseren. Ze kunnen minder goed nuanceren. Het emotionele brein wint van het verstandelijke brein. Hoewel pubers van beide ouders houden is het toch wel heel verwarrend om van één ouder te houden die de andere ouder veel pijn doet.

Wat kan moeder doen in deze situatie?

In het geval dat haar dochter zelf het gevoel heeft dat ze in de steek is gelaten door haar vader, en hij weinig betrokken is bij het leven van de dochter (en bijvoorbeeld meer tijd aan een nieuwe partner schenkt dan aan haar), kan het voor moeder heel pijnlijk zijn en is de neiging om haar verdriet of boosheid te laten zien aan haar dochter groot.  De uitdaging is om dit zoveel mogelijk los te laten. Leg uit dat er altijd een aandeel van beiden is (zelfs als je dat misschien niet zo voelt). Het is heel verleidelijk om vader te beschuldigen van verwaarlozing maar daar help je kinderen niet mee. Daarnaast heeft dochter haar vader nodig. Probeer het te zien als iets dat het kind zelf met vader uit zal moeten werken. Moedig haar aan om alles te zeggen wat ze op hart heeft, echter, oordeel niet maar luister écht. Moeder helpt haar dochter enorm door het verhaal over de scheiding te nuanceren en zij moet haar dochter helpen om vader te vergeven. Dit kan ze alleen maar doen door dochter toestemming te geven om van haar vader te houden. Ook is het belangrijk dat vader en dochter weer in gesprek gaan komen. Aangezien het kind in dit geval meer waarde hecht aan de woorden van de moeder, als gevolg van de emotie, kan de moeder deze gesprekken voorstellen en zelfs organiseren.

 

Wat kan vader doen?

 

De uitdaging voor vader is om de verbroken band stapje voor stapje weer op te bouwen. Dit mag hij doen door zijn liefde te laten zien. Hij mag vaak zeggen /schrijven dat hij nog steeds van haar houdt. Vaak zeggen ouders ‘dat hoef ik niet te zeggen, ze weten het zo wel’. Misschien is dat zo, misschien ook niet. Het is in ieder geval altijd fijn voor een kind om zoveel mogelijk te horen dat ouders van hen houden. Ook al kan dochter het (nog) niet ontvangen; deze zin wordt wel opgeslagen in haar onbewuste. Ben open naar je kind en deel hetgene wat je anders had willen doen in het verleden.

Om het contact weer op te bouwen kunnen zowel vaders als moeder mij inschakelen om eerst individuele gesprekken te hebben om daarna de verbinding te maken mbv het ‘ouder-kind gesprek’.

Voor meer informatie: 0615528303

Marloes Andriessen

Scheidingscoach                             www.succesvolscheidenbrabant.nl  

Kinder- en Jongerentherapeut     www.marloesandriessen.nl

Ik wil scheiden….hij niet. En nu??

‘Ik weet het nu zeker, na al die jaren worstelen; het kan echt niet meer. Ik heb het gevoel dat ik altijd voor hem heb moeten zorgen. Na de geboorte van de 2 kinderen, kreeg ik het idee dat ik in plaats van 2 kinderen voor 3 kinderen heb moeten zorgen. Het niet slagen van zijn zakelijke carriére, hem opvangen in zijn depressieve buien, vielen mij zwaarder en zwaarder.. Ik runde het gezin, deed alles wat nodig was in huis, regelde de financiën en had zelf een goede en drukke baan. Het gevoel om alles alleen te moeten doen overheerste, natuurlijk kon ik alles aan hem vragen, maar zelfs dát kon ik niet meer opbrengen. Ik kan nu echt niet meer! Maar wat nu? Ik heb hem regelmatig verteld dat er iets moest veranderen, geprobeerd het zo duidelijk mogelijk uit te leggen wat mijn behoeftes waren. Maar later hield ik steeds meer mijn mond, en ik voelde dat ik in een neerwaartse spiraal terecht was gekomen. Ik merk aan alles dat dit ten koste gaat van gezondheid en mijn mentale conditie. Ik ben zo moe…Maar ik wil hem zo min mogelijk kwetsen, ik weet dat de boodschap dat ik wil scheiden hem heel zwaar zal vallen… Maar om abrupt de bom te laten barsten voelt ook niet goed’.

Herken je dit ook? Weet je niet welke actie je moet ondernemen hoe nu verder te gaan? Wat ga ik hem zeggen, hoe ga ik het hem zeggen, wanneer moeten we het de kinderen vertellen, en hoe?

Als scheidingscoach gaan we dit proces aan, stap voor stap. Het overhaast beslissen om er maar snel van af te zijn brengt vele risico’s met zich mee. Hoe mooi zou het zijn om meer inzicht en kennis te verkrijgen, zodat de ‘waarom-vraag’ wordt beantwoord! Met als doel om uiteindelijk met meer wijsheid en minder emotie het daadwerkelijke scheidingstraject in te gaan, zodat de vele beslissingen die genomen moeten worden, sneller en beter verlopen. Dit is tenslotte voor eenieder het minst schadelijk.

Succesvol Scheiden Brabant begeleidt jullie samen in het proces van ‘Het niet meer willen, naar de uiteindelijke gezamenlijke beslissing; ‘We gaan scheiden’, zodat het scheidingstraject ingezet kan worden in samenwerking met een advocaat/mediator of mediator.

Vind jij het ook zo lastig om de knoop door te hakken?

“Naar mijn gevoel ben ik al jaren bezig om onze relatie goed te houden. Inmiddels ben ik ten einde raad. We maken steeds ruzie. We zijn niet in staat om onze gevoelens te delen zonder dat de ander zich aangevallen voelt. En ik weet me geen raad als mijn partner heel boos wordt. Wat kan ik doen om dit te doorbreken? Dat er consequenties zijn waar ik best bang voor ben … Ik heb ook een goed gevoel als ik me voorneem om alles op alles te zetten om onze relatie te redden, maar dat kan alleen samen met mijn partner.”

Zomaar een greep uit het verhaal van één van mijn cliënten. Elke relatie is uniek. Iedereen heeft behoefte aan basisveiligheid. Als deze veiligheid wordt bedreigd gaan de alarmbellen rinkelen en nemen we onze toevlucht in noodmaatregelen, zoals je te gaan verdedigen in plaats van echt te luisteren. Deze acties kunnen weer bedreigend overkomen op de ander. En voordat je het weet zit je samen in de vicieuze cirkel die de boel alleen maar negatiever maakt.

Ik kan je helpen zoeken naar de weg om uit deze cirkel te stappen en om de juiste keuze te maken. Sta je open om de gedachten en gevoelens van je partner te leren horen, zien en accepteren? Ook al zijn die anders dan jij verwacht of hoopt?  Of is deze fase al voorbij, en is het moment om aan een scheiding te gaan denken?

Alleen met zijn tweeën kun je voor elkaar kiezen. En ook het besluit om uit elkaar te gaan moet je samen nemen. Succesvol Scheiden Brabant begeleidt je om uiteindelijk de juiste keuze – bij elkaar blijven of scheiden – te maken. Tijdens dat proces krijg je een duidelijk inzicht in jezelf en je partner en in de patronen (cirkels) die in jullie huwelijk zijn ontstaan.

Wat uiteindelijk ook jullie keuze zal zijn, er is mogelijkheid voor professionele ondersteuning voor beide processen.

“Ze weten dat ik dit niet fijn vind, waarom doen ze dit toch steeds ?“

Mijn ouders weten dat ik het niet fijn vind als ze schreeuwen naar elkaar, waarom doen ze het dan toch?

Joery van 12 jaar komt naar mij met de volgende hulpvraag; ‘Mijn hoofd zit zo vol, het lukt me niet meer te concentreren op mijn huiswerk. Ik maak mij zorgen om iedereen en ik slaap niet goed..

Als we samen gaan kijken naar zijn emoties is dat een hele lijst: hij voelt zich onbelangrijk, niet serieus genomen, bezorgd, eenzaam, onzeker, verdrietig en angstig.

Hij vertelt dat, als papa en mama elkaar zien, ze 9 van de 10 keer tegen elkaar schreeuwen. Ook waar hij bij is. Soms hoort hij ze door de telefoon schreeuwen als ze elkaar bellen.

Ze weten dat ik dit niet fijn vind, waarom doen ze dit toch steeds ?’

Als Kinder- en jongerentherapeute ga ik hiermee aan de slag om de emoties van een kind te herkennen en er anders mee om te leren gaan. ‘Want hoe fijn zou het zijn als hij zich weer lekkerder in zijn vel voelt zitten!’

Ik werk graag aan het welzijn van kinderen en jongeren. Veel van de problematiek komt voort uit scheidingen. Ook daar maak ik werk van. Goede (neutrale) communicatie geeft rust in een gezin, in de vaak heftige tijd van een scheiding.

Ouders hebben de intentie om geen ruzie te maken met elkaar. Maar het lukt vaak niet om het te verwezenlijken. Het is dan ook belangrijk om als ouder aan de communicatie te werken, zodat de kinderen zich kunnen ontwikkelen zonder negatieve emoties.

Ervaar jij stress en spanning in het contact met je (ex-)partner en weet je dit niet te veranderen?

Maak een nieuw begin en zorg ervoor dat de stress verdwijnt en jij als ouder rustig kunt praten, zodat jullie zoon een minder vol hoofd heeft en weer blij kan zijn!

Wil jij dit ook?

Als scheidingscoach help ik je (individueel) om je emoties te neutraliseren en rustiger en effectiever te communiceren! Je bent van harte welkom voor een gratis kennismakingsgesprek!

Neem contact op met Succesvol Scheiden Brabant.nl 

“Hoe vraag ik het mijn ex?”

“Voor de zoveelste keer mail ik haar om te vragen voor een gesprek. Op neutraal terrein.

Zal ik het nu zo verwoorden, of toch anders? Linksom of rechtsom?  Ik wil een gesprek, zij niet.

Ik wil praten over de omgangsregeling. De regeling van nu is erg lastig voor mij, omdat ik

een andere baan heb. Mijn baas wil mij best tegemoet komen. Maar moet wel weten wat ik wil.

Ik wil dit overleggen met mijn ex-partner.. “

Vele gescheiden ouders herkennen zich in deze lastige situatie. Het maken van het convenant is al ver achter de rug;

Wat is het probleem?

  • Jaren geleden hebben jullie een convenant gemaakt
  • Inmiddels zijn de omstandigheden verandert
  • Jij wil wat veranderen maar niet in een eindeloze discussie of conflict belanden
  • Deze situatie kan snel escaleren door opgebouwde spanning
  • Als er geen contact meer is tussen de ouders lopen de kinderen grote risico’s.

Wat kun je doen?

  • Luisteren naar de argumenten van de andere ouder zodat je er samen uit kunt komen
  • Geen welles-niets spelletjes spelen
  • In gesprek blijven met de andere ouder zodat het niet kan escaleren
  • Het fijn houden voor de kinderen zodat zij er geen last van hoeven te hebben

Wil jij ook leren hoe je ontspannen en relaxed een bestaande omgangsregeling kunt aanpassen zonder strijd en discussie?

Meld je dan nu aan voor een gratis oriënterend gesprek.

“Mijn partner is een geruime tijd weg, en ik word steeds bozer!”

Het moment toen je partner vertrok, kwam als donderslag bij heldere hemel.. Wat een klap was dat!

Geen moment aan zien komen! Een warboel van gevoelens overheerste.

Nu, een aantal maanden verder ontstaan er vele vragen:

 

Merk je dat je steeds bozer wordt met elk contact dat er is? Zelfs nu nog, een jaar later? Er zijn halve afspraken over de kinderen en je partner houdt zich ook al niet aan deze afspraken.  Het is zeer moeilijk zonder emotie te communiceren! De boosheid zit er gewoon nog!!

Kan ik wel met mijn ex-partner aan 1 tafel zitten bij een mediator of echtscheidingsadvocaat?

Is het mogelijk om afspraken te maken met elkaar nu ik nog steeds heel erg boos ben?

En hoe moet ik dat aanpakken?

 

Herken je dit ook?

Hoe fijn zou het zijn als je deze impasse kan doorbreken, zodat er weer rust komt?

 

De methode van Succesvol Scheiden Nederland gaat met jou (individueel) aan de slag om deze situatie te veranderen.

Het unieke van deze methode is, dat je leert omgaan met je emoties en hoe om te gaan met

de andere ouder. We gaan aan de slag met je boosheid en tevens leer ik je hoe je met andere taal je

ex-partner in beweging krijgt, zodat je een begin kan maken aan de gesprekken met een mediator

of echtscheidingsadvocaat.

 

Hoe fijn zou het zijn om anders te communiceren, zodat je ex-partner anders gaat reageren?

Communiceren met je ex-partner kun je leren, zodat jij kan denken aan jouw nieuwe toekomst

plus jullie kinderen hebben geen last meer van ‘jouw’ emotie..

Dit bevordert hun ontwikkeling en mogen dan gewoon weer kind zijn!

“Waarom komt mama nooit kijken bij mijn zwemles?”

Het is weer woensdagmiddag. Sanne is er klaar voor. Ze kijkt om zich heen. Ze kijkt naar de deur, in de hoop dat mama daar zal verschijnen. Elke woensdag- en vrijdagmiddag  weer. Mama is nog nooit geweest…

Sanne begrijpt niet dat haar moeder er niet is en vele gedachten spoken door haar hoofdje:

-Vind mama mij niet meer lief?

-Waarom komt ze nooit kijken?

-Ik heb het haar al zo vaak gevraagd!

Hoe verdrietig is het dat kinderen dit wekelijks meemaken?

Hoe fijn is het als Sanne weer gewoon kind kan zijn, en geen last meer heeft van de spanningen van haar ouders? Zodat ze zich kan verheugen op de komst van haar moeder die komt kijken bij haar zwemles?

Ervaar je stress en strijd in de communicatie met je ex-partner?

Het kan ook anders! Maak een nieuwe start om ervoor te zorgen dat de spanning verdwijnt en jullie als ouders kunnen gaan praten, zodat je kind weer blij wordt!

 

Ouders scheiden, kinderen niet!

Een scheiding voelt voor kinderen als het wegvallen van de basis van hun leven, zonder dat ze het tegen hebben kunnen houden. De vanzelfsprekendheid vervalt. Normaal gesproken vraagt een kind zich niet af of er morgen weer voor hem zal worden gezorgd, maar enkele basiszekerheden (betrouwbaarheid, vertrouwen) verdwijnen bij een scheiding. Ze kunnen niet meer naar ‘huis’. Kinderen hebben het er maar mee te doen. Niet een paar jaar, maar de rest van hun leven.

Nu, na de zomervakantie begint het ‘gewone’ leventje weer. Ook de kinderen gaan weer naar school.  Hoe zorg je ervoor dat de kinderen hun ‘gewone’ leven voort kunnen blijven zetten?

 

Bijna alle gescheiden ouders worden geplaagd met de vraag of hun kinderen schade ondervinden van de scheiding. Scheiden doet pijn, voor ouders en hun kinderen. De manier waarop ouders de scheiding aanpakken en verwerken, bepaalt in hoge mate hoe het met hun kinderen gaat, nu en in de toekomst. Daarbij zijn ouders geneigd het verdriet van hun kinderen te onderschatten.

 

Existentiële vragen die ontstaan over de nieuwe situatie;

-Hoe zorg ik ervoor dat we  samen ouder blijven en niet in een conflict belanden?

-Hoe kan ik mijn kinderen zo goed mogelijk ondersteunen?

-Welke afspraken moet ik maken met mijn ex-partner over mijn kinderen?

-Welke beslissingen moeten we samen nemen die in het belang zijn voor onze kinderen?

Kinderen en ouders voelen zich vaak machteloos. Ouders willen het beste voor hun kind, maar weten niet altijd hoe dit te bereiken. Kinderen voelen zich overgeleverd aan volwassenen die voor en over hen beslissen. Kinderen gaan ouders ontzien en ouders gaan de kinderen ontzien. Ontzien wil nog wel eens betekenen dat ze elkaar niet meer zien. Belangrijk is dat ouders leren onderscheid te maken tussen de problemen die zij hebben als partners en de problemen als ouders. Het mislukken van je huwelijk/relatie hoeft niet te betekenen dat je ook als ouder mislukt raakt!

 

Samengevat; Hoe kun je het beste omgaan met je ex-partner, zodat de kinderen er ‘wel’ bij varen?

 

Wij kunnen je helpen!

 

Wij geven je handvatten hoe je deze situatie het beste kunt aanpakken. Volg onze training om effectiever te communiceren , eigen emoties te herkennen, zodat je scheiding op een goede manier verloopt, er geen vechtscheiding ontstaat en jullie samen ouder kunnen zijn voor jullie kinderen.

3 valkuilen, gemaakt door gescheiden ouders, bij het maken van de vakantieplanning

Nu de zomervakantie in aantocht is, vraag je je af hoe je de vakantieplanning rond krijgt met je ex-partner. Het is veel moeilijker, nu je gescheiden bent, om dit voor elkaar te krijgen. Je hebt de juiste intentie om het zo goed mogelijk te regelen voor je kinderen en voor jezelf. Zou je ex-partner deze intentie ook hebben?

Een cliënt verzuchtte deze week nog: “Ik vind het erg moeilijk om met mijn ex-partner rond de tafel te zitten. Ik ben nog boos omdat hij de oorzaak is waar de kinderen en ik nu inzitten. Begrijpt hij niet dat hij over de brug moet komen? Ik kan er niets aan doen. En hoe moet dat nu met de vakantieplanning. Dit is de eerste zomervakantie na de scheiding en ik vind het erg moeilijk om een gesprek aan te gaan”

Met deze mindset is het makkelijk om in de volgende valkuilen te stappen:

Valkuil 1;   
Je drukt je eigen wensen door, met minimaal overleg. Hierdoor ontstaat een grimmige sfeer bij de onderhandelingen.

Valkuil 2;
Je denkt alleen aan je eigen belang en dat van je kinderen

Valkuil 3;
Je bent niet in staat met je ex-partner te praten en hem iets te gunnen.

Het is lastig om je bewust te zijn, dat je emoties de oorzaak zijn van de negatieve gedachten! En wordt je gedrag hierdoor beïnvloed? Wat zijn jouw emoties en welke mindset heb je, waardoor je het je ex-partner zo moeilijk maakt? Wat heb je nodig om deze gedachten te veranderen en je emoties te neutraliseren?

Communicatie met je ex-partner is moeilijker dan je denkt! Niemand zegt dat communiceren over de vakantieplanning makkelijk is. Maar deze valkuilen kunnen leiden tot conflict en uiteindelijk is DAT schadelijk voor de kinderen.